По мнению американского журналиста, все усилия России понравиться Западу – бесполезны. Надо просто гордиться своей страной и не терять чувства юмора Владимир ВОРСОБИН— 21.11.2006

Чтобы поговорить об имидже России за рубежом, я знал, кому звонить. Главному редактору одного из самых хулиганских журналов в России, англоязычного издания The eXile Марку Эймсу. Слухи, что он один из самых русских американцев, проживающих в нашей стране, подтвердились через две секунды нашего разговора.
Миф об опасной Москве
- Извини, эти е… пробки достали! Они меня, если честно, за…ли! – с сильным акцентом матерился американец. – О чем говорить будем?
- Об имидже. Как бы Россию улучшить в глазах Запада…
- Удачная тема! Я как раз фильм об этом снимаю. Пытаюсь разбить западные мифы о России.
- Получается?
- Не знаю. Мы над этой темой просто стебемся. На сценарий меня вдохновила встреча в США с одним известным дельцом из американского кинобизнеса. Я ему предложил прилететь со своими коллегами погостить в Москву.
«Да ты что! – испугался он. – Нас же всех расстреляют!»
Я ему пытался объяснить, что количество убийств в Москве гораздо ниже, чем в обычном американском городе. У вас, например, вполне нормально, если девушка в 3 часа утра ловит машину. В Америке об этом даже подумать страшно! Там на такое не решатся ни за что! В Москве можно вечером спокойно гулять по городу. Да, есть риск нарваться на преступника, но если вы так же прогуляетесь в США, шансов, что вас ограбят, намного больше.
Тогда я придумал телерозыгрыш. Позвонил в американское охранное агентство и от имени помощника известного американского актера Дэвида Швиммера из сериала «Друзья» попросил о помощи. Дескать, актер собирается приехать в Москву, но очень ее боится. (Том Круз, как известно, вообще отказался к вам ехать.) В общем, развели мы это агентство по-настоящему. Нам всерьез предложили двух вооруженных охранников, бронежилеты и, что меня особо поразило, бойцовских собак, с которыми мы со Швиммером будем гулять по Москве.
Еще мы опросили жителей города Мелиаполиса – что они возьмут с собой при поездке в Россию? Подавляющее большинство ответило: нож, пистолет и бронежилет…
Американские страхи
- И зачем вам, американцу, все это нужно?
- Если бы я знал! (Смеется.) Мне нравится жить в России. Я был фанатом вашей литературы, и когда приехал в вашу в страну в 90-е, влюбился в нее. В Америке я мечтал именно о такой жизни – драматичной, непредсказуемой. И мне странно, что о вас так мало знают на Западе.
- Может быть, они просто не хотят нас знать?
- Они не хотят менять уже сложившийся образ. Учтите, что наша пресса очень отличается от вашей. На Западе люди верят, что их пресса абсолютно прозрачна и объективна. И она (а следовательно, и все общество) знает правду в последней инстанции…
Я выступал в Колумбийском университете и просто высказал свое недоумение, как однобоко осещает западная пресса войну в Ираке и конфликт в Косово. Так они смотрели на меня, как на сумасшедшего! И больше не давали мне слова.
В России, к счастью, все не так! Здесь люди не доверяют ни прессе, ни власти. Все прекрасно понимают, что на точку зрения журналиста или чиновника влияет много факторов – деньги, карьера, страх… И поэтому русские верят только себе. В этом сила русских. Иногда я думаю, что, если американцев лишить веры в то, что они знают правду, Америка рухнет! Потому что убежденность простого американца не уступает фанатизму какого-нибудь мусульманского террориста.
- То есть вредные американцы просто не хотят видеть, что Россия такая прекрасная страна…
- Прекрасная? (Смеется.) Да, в России ужасные милиционеры, которые очень любят взятки. Да, на улицах много грязи, много грубости, много пьяниц и нищих… Но русские сами себя критикуют за это. И самокритика вошла в их привычку. Даже заметил, что я сам стал больше обращать внимания не на то, что в России хорошо, а на то, что плохо. Однажды подумал, что не могу написать в западной прессе всей правды о Чечне, например, что жизнь там налаживается. Это разрушит мой профессиональный имидж, создаст проблемы. Хотя, если честно, мне по хрену…
- Проблемы? На цензуру намекаете?
- Нет там никакой цензуры. Там страшнее дела. Начнем с того, что западные журналисты, которых присылают сюда, давно не первосортные. Когда-то в России работали классные профессионалы. Да и журналисты лет 20 назад были настоящими. Они носили джинсы, свитеры, имели различные убеждения и старались все понять собственными мозгами.

Американский журналист Марк Эймс 15 лет изучал русскую душу. А тут без бутылки не разберешься…
Теперь западных журналистов не отличишь от банковских клерков – настоящие «белые воротнички», обычные карьеристы. Из России они мечтают перевестись в Германию, Францию… У них одна задача – продать материал редактору, который никогда не был в России. Редактор давно усвоил «истину», что Россия – тоталитарная страна, что Путин – тиран. И чтобы пропустить положительный материал из Москвы, он в лучшем случае пойдет советоваться с начальством… И зачем, спрашивается, корреспонденту такие сложности? Он лучше без проблем напишет о России какую-нибудь гадость. И она на ура пройдет. Но это все-таки не цензура. Редактор не боится Буша, на него не нажимает государство. На улице полицейские не спросят у него документы (в отличие от московских не имеют права). Но при этом в каждом американце больше страха, чем у русского. Американец намного осторожнее вас.
- Почему?
- Хороший вопрос… Это трудно объяснить. Может, потому, что наша страна очень религиозна. По статистике, 37 миллионов американцев – «евангелисты». А по сути сектанты, убежденные, что конец света близок. (Среди них, кстати, Джордж Буш и Кондолиза Райс.) Вы даже не представляете, как они боятся сделать что-то не так и попасть прямиком в ад! Мой друг Боб, поработав юристом в Москве, не хотел возвращаться в Штаты. Он мне звонил и рассказывал, что «после работы с русскими я другой человек!». Он научился нормально общаться с людьми. Но главное, по его словам, он научился у русских бесстрашию!
- Ну это он перегнул.
- Я ему так же сказал. Но потом я понял, что он имеет в виду. Вы боитесь преступников, милицию, ГАИ. Но у американцев страх еще страшнее. Мы каждую секунду подсознательно боимся сделать ошибку. Мы боимся, что, дав слабину, мы разрушим всю свою карьеру. Боб отделался от этого и теперь счастлив. Чувство страха сильно отравляет жизнь, поверьте!
Ваши девушки – жестокие
- Как-то вы очень скептически относитесь к соотечественникам.
- У русских есть свой миф – они часто идеализируют иностранцев. Поверьте, нет ничего противнее типичного европейского гостя в Москве – жирного плешивого извращенца. Секс-туризмом здесь балуются обычно немцы, голландцы и скандинавы. Они счастливы, что уехали от своей полиции подальше и могут безнаказанно заниматься извращениями с русскими проститутками.
Много искателей приключений, которые на самом деле маются от «кризиса среднего возраста».
Большинство из них не знают ни вашу культуру, ни литературу. И часто ведут себя с русскими высокомерно… Этот низкий сорт американцев заставляет русских по ним оценивать всю Америку. И это очень печально. Хотя большинство из них неудачники, у которых на родине просто не сложилась карьера. Особенно много среди них американцев, которые никогда по доброй воле не уедут из страны (они даже не удосуживаются оформить загранпаспорт). Их легко узнать, когда они пытаются знакомиться с русскими девушками.
- Это как?
- Один глупый пример. В Штатах, если мужчина приглашает девушку в ресторан, дама закажет самые скромные блюда. Здесь дамы часто заказывают без лишней скромности дорогой коньяк или шампанское. Американец напрягается и думает: мной пользуются, меня разводят и я дурак. Со стороны он выглядит нелепо. На самом деле могут быть десятки вариантов. Например, возможно, что девушка просто очень редко бывает в ресторанах и плохо ориентируется в меню. Или хочет показать, что она не последнего сорта… Здесь не все так просто и понятно, как в Америке. Приехавшие из-за океана часто думают, что русские женщины – это голубоглазые и светловолосые красавицы с покладистым характером…
- А разве нет?
- (Усмехается.) Да, девушки здесь красивее, чем в Штатах. Они там толстож…ые. И если американская девушка решит сделать минет, перед этим она обязательно даст знать – это ее независимое решение. И минет превращается в какой-то политический акт… Ваши девушки нежнее, женственнее… И когда ты это понимаешь и расслабляешься, тебе… конец.
- Марк, по-моему, у вас что-то личное…
- Вы правы! (Смеется.) Русские девушки могут быть жестокими. Особенно если ты принимаешь все за чистую монету. Отношения с ними всегда драматичные. Я от этого страдаю, но после русских не представляю себе жизни с американкой. Наверное, придется пить по десятку таблеток виагры каждый день.
О русской душе
- Считается, что россияне имеют перед иностранцами какой-то комплекс вины…
- Особенно хорошо это описал Достоевский. Ощущение вины за все происходящее… Возможно, это одна из причин уникальности вашей культуры…
Россия очень заботится о том, что подумает о ней Запад. И очень болезненно относится к критике. А вот в Америке на это всем наплевать. Критическое мнение иностранца о США там не оценят никак, там оно никому не интересно. Там посмотрят на него, как на инопланетянина. Разве что американцы проявят некоторую заинтересованность, если вы их сильно похвалите…
Вы скептичные, пессимистичные, любите заниматься самокопанием, но, с другой стороны, очень чувствительные, и если вас кто-то заденет, вы можете взорваться.
- Судя по всему, Марк, вы любите покопаться в русской душе?
- Давно бросил. Я долго ходил по кругу… Сначала пытался понять русских, потом решал, что русская душа – это выдумки. Затем вдруг понял: да, конечно, есть. Что-то очень странное, интересное и ни фига непонятное.
- А русский национализм, который начинает расцветать в России, это тоже свойство нашей души?
- Здесь есть своя логика. Меня раздражало, как вы в начале 90-х унижались перед Западом. Я где-то слышал польскую поговорку про русских: «Они или у твоих ног, или на твоем горле».
Думаю, что россияне, как когда-то американцы при Рейгане, только сейчас начинают чувствовать гордость за свою страну. А насчет русского национализма… У вас есть Движение против нелегальной иммиграции (ДПНИ). В США таких движений десятки! Вот там-то, поверьте, настоящие расисты. Среди них есть даже отряды самообороны, патрулирующие районы, граничащие с Мексикой. Кстати, возможно, благодаря этим ребятам Буш и проиграл недавние парламентские выборы. Ультраправые посчитали, что президент слишком либерально относится к латинским иммигрантам…
- Так что нужно сделать России, чтобы улучшить свой имидж?
- Поменьше заботиться об этом. Бесполезно. На Западе все равно еще долго будут думать, что в России у власти коммунисты, у магазинов очереди, а на улицах медведи.
Единственный совет властям: не надо делать глупых шагов, как это случилось при запрете кинокомедии «Борат». Вот это действительно сводит ваш имидж к нулю.
На Западе решение Москвы запретить фильм не поняли. Это что, Северная Корея? Или у русских нет чувства юмора? Если честно, европейцев, а тем более американцев абсолютно не волнуют Чечня, гибель Политковской. Им все равно, запретили в России выборы губернаторов или нет, а может, вообще перешли к однопартийной системе? Но запрет «Бората»! Каждая домохозяйка знает: этот комик же издевается над самими американцами, но его никто в США не запрещает… А русские, видимо, действительно не свободны.
Как понравиться Западу
- Марк, но неужели нельзя этот имидж взять да купить? Чего-чего, а денег-то в России достаточно.
- Если даже дадите иностранным журналистам в Москве взятку, эти тупицы все равно ничего не поймут. (Смеется.) Шутка. Надо понять: на Западе царит разочарование, что Россия не стала вторым штатом Айова. Как ею стали, например, Чехия или Польша. Чехи и поляки нам подчиняются полностью. Они любят Америку… А вы… Вы с вашим менталитетом и культурой подчиняться нам просто не можете! И это злит США, потому что американская культура и живет тем, что другие культуры признают ее главенство. И если кто-то не желает, это означает одно: или с Америкой какие-то проблемы, или…
- …с Россией.
- Конечно. Пусть будет проблема в русских. Так Штатам легче.
- А вам где легче – в Америке или в России?
- Здесь. Я мог бы вернуться в Штаты. Но не хочу. Я сюда приехал не ради денег, как одни. Не ради секса, как другие. Я приехал сюда жить. А жизнь здесь интересная.
Возможно, это странно звучит, но в России больше свободы. Наверное, потому, что русские в душе анархисты. И хотя это не всегда хорошо и не всегда красиво – мне это подходит.
Хотя, когда я в последний раз приезжал в родную Калифорнию к маме, она грустно сказала: «Сынок, ты становишься похож на русского – ты мало улыбаешься, ты стал жестким, и глаза твои стали очень грустными».
И недавно, глядя в зеркало, я поймал себя на мысли: а мама-то права…
© Владимир ВОРСОБИН

Не прошло и ста лет с конца Евро, как я дотянулась щупальцами до клавиатуры, дабы рассказать о своих киевских злоключениях во время поездки на финал.
Вместо пролога расскажу, как нас с мамой посетила мысль "а не сгонять ли на денек в нашу столицу-матушку".
Было это за неделю до финала, если не меньше. Сижу я, значит, за компом, читаю Дугласа Адамса. Сидит, значит, мама за своим компом и занимается рутинной работой. Она потягивается, зевает и, взяв чашку с остатками чая, идет на кухню. На обратной дороге она останавливается в моей комнате и так задумчиво говорит: "А не поехать ли нам смотреть финал в киевскую фан-зону?". "Давай" отвечаю я, пожимая плечами.
Сказано - сделано. Куплены соответствующие событию аксессуары, взяты билеты, оповещены столичные друзья.
А теперь, собственно, ОНО.
В день финала мы покидали квартиру неспешно, но нервно. Особенно переживала я: никак не могла найти наушники для телефона (а ведь впереди восемь часов качки в автобусе!). "Нет в мире справедливости" подумалось мне, и, шмыгнув носом, я поплелась за родней в сторону метро. Уже по дороге на автовокзал решила приобрести в околицах вокзала дешевенькие наушники. К счастью, нам действительно подвернулось место, где я за 15 гривен добыла такую важную вещь.
До Киева доехали без приключений, проблем и сюрпризов.
По прибытию мы сразу почувствовали атмосферу события - она во многом схожа с атмосферой праздника, поэтому их часто путают, но все же отличия, хоть и не ярко выраженные, есть. А вместе с ней... жуткий голод. Такой, что мне пришлось отказаться от принципа "нет Мастдаю!", вопреки гласу здравого смысла войти в святыню фаст-фуда и, более того, заказать себе их еду. Удивительно, но как я не корчилась, уплетая за обе щеки божественный гамбургер, смерть от отравления меня так и не постигла.
После завтрака совмещенного с обедом (был, как-никак, четвертый час дня) сели мы в метро и поехали на площадь Льва Толстого. Садимся в вагон и слушаем голос динамиков, сообщающий о следующей остановке. Украинской записи вторит англоязычная и мама сообщает мне, что перед евро записывать английскую дорожку приехал какой-то крутой диктор с БиБиСи - я выразила свое отношение к этому тихим фейспалмом.
На площади мы встретили мамину знакомую, правда, перед этим поглазели на хмельных и веселых поляков и на окрестр. У забавных мужичков, орущих "Польска" была не менее забавная шляпка с тремя мягкими футбольными мячиками, и они приставали к молоденькой девушке с предложением эту шляпку примерить. Девушка недолго ломалась и водрузила сие чудо на свою головку.
Потом с тетей Наташей (той самой знакомой) пошли в кафе, по дороге я перефоткала сестру со всеми встречными испанцами.

Да, мы болели за Испанию! Viva la Espana! Но не об этом речь (хотя я и рада их победе).

Видели выступление молодой группы, довольно веселое и зажигательное. Если кто-то знает, что это за парни и как их в народе кличут - скажите, больно уж мне понравились.


Попив чай в кафешке, потопали в сторону фан-зоны, возле нее расстались с тетей, заняли место перед экраном и стали ждать со всеми начала матча.
Вот за что мне понравилось Евро, так это за терпимость болельщиков к фанатам соперника! Представляете, весь матч мы были окружены фанами как Испании, так и Италии (последних было даже больше), мы кричали в поддержку своих фаворитов, ругались, когда соперник перехватывал инициативу, но! ни разу ситуация на поле не переносилась в толпу фанов! Не было злобы, жестокости, никто не бил никому морду и не орал оскорбления. Евро - это праздник, мы наслаждались событием, самой атмосферой, интернациональным дружным обществом.
Как постоянный ходок на стадионы (в ближайший к фанскому сектор), видавший немало футбольной ярости, я была приятно удивлена. Нет, ничего не хочу сказать, я тоже ору гадости, типа "МКГ" или как мы "на Донецк х*й положим", мне это даже доставляет удовольствие. А все же толерантность Евро пришлась мне по душе гораздо больше. Негатива не было, и даже литры выпитого пива не лишали вспыльчивых мужчин рассудка.
После матча мама, я и сестра были уставшие - еще бы, время то за полночь, а проснулись мы в шесть! - голодные, но довольные. Единым голосом было решено найти место где бы перекусить недорого, но культурно. Выбор наш пал на пиццерию Челентано. Тут-то и начинаются отрицательные впечатления от чемпионата.
Зашли мы, значит, в пиццерию, поднялись на второй этаж и заняли столик в дальнем углу. Минут десять ждали меню (хотя кроме нас посетителей и не было, официанты - девушка и парень - просто болтали у барной стойки). После томительного ожидания под звуки грохочущего за стеной салюта в наше распоряжения поступил перечень блюд. я хотела ЕСТЬ, так что найдя в списке любимый грибной крем-суп без раздумий заказала порцию. И бутылочку Бонаквы без газа - моя главная фишка, ага.
Зря, ой зря я это сделала. Супа было - мышь не накормишь, вкус у него - вода и приправа (суп-то из пакетика, как я поняла), приготовлен хрен знает когда и разогретый в микроволновке, да и то - частично. Но на голодный желудок сойдет. Правда, перед едой я посетила ихний туалет. То еще местечко, скажу я вам. Воняет как в бесплатном придорожном сортире с дыркой в полу, туалетная бумага навалена в мусорное ведро с горкой, зайти противно, что уж там говорить о том, чтобы воспользоваться! Ладно, решила ограничиться мойкой рук... Но и тут меня ждал шок! Вонючее воды на встречалось мне и в санузлах поездов! Даже тонны мыла, что я вылили на руки, не спасли от вони. Мне захотелось материться, да сил после долгого дня почти не осталось.
А теперь вернемся к кухне. После супа, поняв, что голод мой лишь раззадорился от этакого перекусона, решила я взять еще что-нибудь. Уже понимая, что выбираю на свой страх и риск, и ощущая себя сапером, с потом на лбу выбирающим нужный провод на тикающей бомбе, тыкнула я в пасту с грибным соусом. Перекрестилась, заказала.
То, что мне принесли... нет, даже в своих кошмарах не могла я представить подобное! Такое впечатление, что это наша школьная повариха на лето переметнулась работать в эту забегаловку. Макароны разварены, скользки и клейки, и никаких тебе "твердых сортов пшеницы", соус - сушеные грибы, залитые водой, и все это похоже на порцию супа с вермишелью во много раз больше, чем на мой заказ.
Но голод не тетка. Всхлипнув, я взяла вилку, начала есть ЭТО. Ох, чувствовала же, что не стоит этого делать. Водянистая масса, которой и мивина сто очков вперед дала бы, исчезала в моем пищеводе, шепча напоследок обещания рези в животе и несварения. Я все готова была стерпеть, дабы просто не ощущать голода. Так мне, по крайней мере, казалось.
Ох, не будь я таким закомплексованным социопатом, клянусь, утопила бы в тарелке и официантов, и повара, и менеджера, и владельца заведения со всей его семьей! Но я была смирна, решив выразить свое недовольство самым подходящим для себя способом: впервые в жизни уйти, не оставив чаевых. Да, я была тверда в своем решении, тверда, как странная неопознанная хрень, вдруг хрустнувшая на моих зубах! В тот же миг сапер в моем воображении сделал таки свой выбор и резанул провод чтобы в следующий миг вся округа могла любоваться его живописными кишками.
Застыв на миг, с замиранием сердца извлекла я это нечто из своего рта и.... обнаружила железную плоскую проволочку! Е*аную, б*ять, железную проволочку! О Господи, какие мысли крутились в моей голове. Меня чуть не стошнило. Я потянулась за Бонаквой. После посещения туалета от моих рук все еще воняло тамошней водой, а открыв крышку, я почувствовала, как эта вонь усиливается.
Стоит ли говорить, что я поторопила семью покинуть данное место. Единственное, что меня радовало - эти придурки забыли внести Бонакву в счет (мвухаха), так что им, я надеюсь, потом влетело за нехватку денюшек в кассе.
Времени до электрички было еще предостаточно, погода хорошая, да и вообще, настроение надо было как-то поднимать. Недолго думая, пошли мы на вокзал пешим ходом (направление, кстати, выбрали произвольно). Шли мы, шли, засомневались в своем выборе. Встретили на своем пути женщину, которая порадовала нас сообщением о верном выборе дороги и объяснила как идти дальше. в три часа ночи мы были у цели. Но до отправки электрички оставалось овер четыре часа. Мы пошли коротать это время в Мастдай.
Боже, знали бы, с каким благоговейным трепетом входила я в это проклятое мною место. С какой нежностью приняла я поднос со стаканчиком латте и шоколадным кексом. С каким наслаждением вкушала эти райские яства. Как я тянулась душой в тот поздний час ко всему ненавистному мне фаст-фуду! Я поняла жизнь!
Потом мы дрыхли за столиком до пяти утра - в этот час интенсивность работы Маковских кондиционеров сделала дальнейшее пребывание в нем опасным для здоровья и мы поплелись на вокзал. Купили торт "Золотой ключик", поглазели на мирно спящих вдоль стеночек фанов, вышли на платформу.
Наша электричка уже была там, но пассажиров начали пускать в нее только спустя час. Заняв свои места, мы уснули.
И тут я не могу удержаться от риторического вопроса "Ну почему всегда я?" и еще "Ну за что?"
Понимаете, в стоимость наших билетов входит по одному стакану чая. Хороший чай, как для электрички, Ахмед, вроде. Как я проснулась, попросили мы, чтобы эти самые стаканы с чаем нам принесли. Мама и Настя, сестра тобись, пьют черный, я - зеленый. В общем, пью я этот чай, пью, осталась одна пятая стакана и.... на дне я намечаю НПО (неопознанный плавающий объект). Сууука, там было насекомое! Насекомое. В моем чае. ИМЕННО в моем чае. ТОЛЬКО в моем чае! Ну почему, ну за что? Возмущаться было стремно, поэтому я просто тактично указала проводнице на ЭТУ ХРЕНЬ. Передо мной извинились, конечно, но мне от этого ни горячо ни холодно. Хотелось бы, чтобы деньги вернули или другой чай принесли, хотя бы. Да ну хер с ними...
В общем, Евро - это, действительно, зрелищное и незабываемое событие, огромное достижение для нашей страны, шаг к европейскому будущему. Но пока в наших заведениях не научаться готовить, Европа будет держать нас на расстоянии вытянутой палки.

Без названия
и намека на поэтическую ценность

Кофе с утра. Старая тема.
Пыльная площадь. Окрашена белым.
Воздух морозный. Легкие в клочья.
Я задыхаюсь. Я ненарочно.
Чай перед сном. Вроде привычки.
Рельсы стучат. Бегут электрички.
Окно нараспашку. Выпрыгну ночью.
Я разобьюсь. Я ненарочно.
Яблочный сок. Только на встречах.
Сердце молчит. Завести его нечем.
Серая жизнь. Приевшаясь прочно.
Я увядаю. Я ненарочно.
Горькая водка. Лекарь отменный.
Друг рядом сидит. Но временный, тленный.
Развязан язык. Болтну лишнего, точно.
Я засыпаю. Я ненарочно.
Мерзкий рассол. Хорош от похмелья.
Что ж ты молчишь? Замутим веселье.
Дикие танцы. И в морге заочно.
Я замерзаю. Я ненарочно.
Чашка воды. Только без газа.
Слезы подсолят. Окровит помада.
Пьется как яд. Даже не тошно.
Я умираю. Я ненарочно.

Да-да! Действительно, очень уж давно. И знаете, что самое странное? Я вспомнила пароль от этого дневника! Вот так сразу - взяла и вспомнила. Поразительно, скажу я вам! Тем более, учитывая мою больную память. Два года - большой срок, не так ли? Ну, что тут сказать? Аплодисменты Спасибо-спасибо
Я буду вести записи, как если бы и не было этого пробела длиною в over 730... ну, пусть 700 календарных дней.
На этом мое красноречие заканчивается и я удаляюсь читать невообразимо интересную и безумную книгу (ссылкоlib.ru/ADAMS/hitch_1_ar.txt).

Стырено отсюда murphy-law.net.ru/

читать дальшеСледствия

1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранимы, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Комментарий Каллагана к закону Mеpфи
Mеpфи был оптимистом!

Наблюдение Ренара
Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь, это пройдет.

Законы Чизхолма

1. Все, что может испортиться — портится.
Следствие:
* Все, что не может испортиться — портится тоже.
2. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия:
* Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
* Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
3. Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия:
* Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
* Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Закон Скотта
Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.

Законы Финэйгла

1. Если эксперимент удался, что-то здесь не так...
2. В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
3. Если уж работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.

Выиграть нельзя. Остаться при своих нельзя. Нельзя даже выйти из игры. Выхода нет. Мы все умрем.Теорема Гинзберга
Выиграть нельзя. Остаться при своих нельзя. Нельзя даже выйти из игры.

Комментарии Эрмана

* Перед тем, как улучшиться, ситуация ухудшается.
* Кто сказал, что она улучшится?

Закон термодинамики Мерфи
Под давлением все ухудшается.

Второй закон термодинамики Эверитта
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.

Законы Паддера

1. Все, что начинается хорошо, кончается плохо.
2. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.

Теорема Стокмайера
Если кажется, что работу сделать легко, то будет непременно трудно. Если на вид она трудна, то выполнить ее абсолютно невозможно.

Закон создания динамики систем Зимерги
Если вы уже открыли банку с червями, то единственный способ их снова запечатать — это воспользоваться банкой большего размера.

Закон бесконечного падения Эмерсона
Под всякой бездной раскрывается другая, еще более глубокая.

Закон звездного часа Марка Твена
Один раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но во многих случаях человек в это время сидит в соседнем кабачке и не слышит ее стука.

Постулат Персига
Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно.

Метазакон Лилли
Все законы — имитация реальности.

Принцип окончательного результата
По определению: когда вы исследуете неизвестное, то не знаете, что обнаружите.

Метазакон Купера
Новые законы создают и новые лазейки.

Закон новшества
Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек, прыгающих каждый на один фут.

Парадоксы Тришмена

1. Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку — подержать что-то во рту.
2. Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и бодро продолжает идти.

Закон Холдейна
Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить.

Наблюдение зайца
Ревизор всегда приходит не вовремя.

Наблюдение Масуфайла
С годами лестницы круче, цены выше.

Закон Шиллера
Истина ничуть не страдает от того, если кто-либо ее не признает.

Гипотеза Марка Твена
По-видимому, на свете нет ничего, что не могло бы случится.

Закон заменяемости Лонгфелло
Когда природа оставляет прореху в чьем-нибудь уме, она обычно замазывает ее толстым слоем самодовольствия.

Оценка Лэдбетерра
Обыкновенный, средний человек совершенно не сознает размеров своего невежества.

Аксиома Киплинга
Каждый человек на чем-нибудь да помешан.

Парадокс Гексли
Великая трагедия науки — уничтожение прекрасной гипотезы безобразным фактом.

Аксиома О'Мэлли
Дыра это просто ничто, но вы можете и в ней сломать шею.

Аксиома Джонсона
Ничего не делать умеет любой.

Аксиома Ионеско
Есть вещи, которые даже безголовым приходят в голову.

Аксиома Расина
Не все, что можно делать безнаказанно, следует делать.

Аксиома Форда
Нет вещи, которую нельзя было бы улучшить.

Аксиома Коула
Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет...

Плацебо Тувима
Если вы держите слона за заднюю ногу, и он вырывается, самое лучшее отпустить его.

Оптимум Роберта Фроста
Лучший выход наружу — всегда насквозь.

Законы Энона

1. Есть правила для выбора решения, но нет правил для выбора этих правил.
2. Единственная практическая проблема — «что делать дальше?».
3. Не задавайте людям вопросов, на которые у них нет определенного мнения или на которые они не будут отвечать правдиво.

Закон Питера младшего и Халла
Средство важнее цели; бумаги важнее того, ради чего они были первоначально созданы.

Закон Эмерсона
На свете есть много вещей, насчет которых разумный человек мог бы пожелать остаться в неведении.

Закон Пруткова
Многие вещи непонятны нам не потому, что наши понятия слабы, но потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий.

Оценка Карла Маркса
Невежество — это демоническая сила, и мы опасаемся, что она послужит причиной еще многих трагедий.

Закон Мартина младшего
Решение проблемы изменяет саму проблему.

Закон конкурентной борьбы по Цветову
Наступая на пятки, хватать за горло.

Закон разделения труда по Акио Морита
Адвокаты занимаются разделом пирога, инженеры — его увеличением.

Закон Диджиованни
Число законов стремится заполнить все доступное для публикации пространство.

Благословение Лео Роджерса на вторую книгу "Закона Мерфи"
Если есть ради чего стараться, то не грех и перестараться.

Наблюдение Роджерса относительно законов
Чем выше инстанция, тем меньше там ценятся закон Мерфи, принцип Питера и т.п.

Высказывание Яффа
Есть вещи, которые мы не можем знать, но невозможно узнать, что это за вещи.

Закон Муира
Когда мы пытаемся вытащить что-нибудь одно, оказывается, что оно связано со всем остальным.

Аксиома Дучарма
Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.

Последний закон
Если одновременно могли произойти несколько неприятностей, но этого не случилось, в конечном счете лучше, если бы они все-таки произошли.

Теорема Гинсберга
Ты не можешь выиграть, ты не можешь сыграть вничью, ты не можешь даже выйти из игры.

Обобщение следствий, сделанное Шнэттеpли
Даже если неприятность не может случиться, она случается.

Парадокс Сильвермэна
Если закон Мерфи может не сработать, он не срабатывает.

Расширенный закон Меpфи
Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности.

Следствие Фарнсдика из 5-го следствия
После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.

Расширение закона Мерфи, сделанное Гаттузо
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

Закон Линча
Когда события принимают крутой оборот, все смываются.

Закон Эванса и Бьерна
Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Принцип Бенедикта (ранее 9-е следствие Мерфи)
В природе всегда сокрыт тайный порок.

Закон разоблачения
Все тайное становится явным.

Закон Хелранга
Подожди — и плохое само собой исчезнет.

Расширение, предложенное Шейвлсоном
...нанеся положенный ущерб.

Дополнение Грелба
Если ситуация была неблагоприятной, она повторится.

Неправильное цитирование закона Х.Л.Менкина Гроссманом
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

Закон Флагга
Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

Закон неразумного сохранения грязи
Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать.

Расширение Фримэна
...но можно запачкать все, ничего не очистив.

Закон Буба
То, что ищешь, найдешь только обыскав все.

Закон поиска
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

Закон Мэрианна
Находишь всегда то, что не искал.

Правила Руна
Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.

Тезис Койта-Мерфи относительно силы негативного мышления
Оптимиста хорошей вестью не удивишь.

Правило Фергюссона
Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте все забудем!".

Закон отсутствия обратного действия
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Прямое действие
Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь.

Спасительная благодать Мерфи
Худшее — враг плохого.

Главный парадокс
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Закон Нейсдра
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.

Закон восстановления, предложенный Дрейзеном
Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.

Примеры

1. На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.
2. Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться на столько же.

Закон кафетерия
То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.

Наблюдение Этторе
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Вариант наблюдения Этторе, предложенный О'Брайеном
Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.

Следствие Кентона
Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

Принцип очереди
Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.

Закон Уиттена
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.

Закон Хатчисона
Необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься.

Законы журналистики Фуллера
Чем дальше от вас произошло бедствие или несчастный случай, тем больше требуется погибших и раненых, чтобы получился газетный репортаж.

Законы правдивости в репортаже

1. Чем ближе вам факты, описываемые в печати, тем очевиднее ошибки в подаче этого материала.
2. Чем дальше вы от этих фактов, тем более склонны верить сообщению.

Закон письма
Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.

Закон зоопарков и музеев Джоунса
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

Закон публикаций Джоунса
При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.

Следствие Блоха
Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку.

Дополнение Шулаева
Самые грубые ошибки набраны самым крупным кеглем.

Правила рисования Вуда

1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.
2. Никогда не копируйте то, что можно обвести.
3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.

Законы фотографии

1. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр.
2. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.

Закон сэра Уолтера
Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра прямо пропорциональна вашей чувствительности к дыму.

Первый закон аэропортов Кауфмана
Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.

Закон Роджерса
Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать.

Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом
Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.

Основной принцип багажа
У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом.

Основная теорема
Новые системы плодят новые проблемы.

Следствие
Не следует без необходимости плодить новые системы.

Основные постулаты развитой теории систем

1. Все — система.
2. Все — часть еще большей системы.
3. Вселенная бесконечно систематизирована как снизу вверх (все более крупные системы), так и сверху вниз (меньшие системы).
4. Все системы бесконечно сложны (иллюзия простоты возникает из-за сосредоточения внимания на одной или нескольких переменных).

Законы систематики

1. Действующая сложная система неизменно образуется из действующей простой системы.
2. Сложная система, спроектированная наспех, никогда не работает, и исправить ее, чтобы заставить работать, невозможно.

Обобщенный принцип неопределенности
Системы имеют тенденцию расти и по мере роста взаиморастворяться.

Другие формулировки

1. Сложные системы приводят к неожиданным последствиям.
2. Совокупное поведение больших систем предсказать нельзя.

Следствие (теорема о неаддитивности поведения систем)
Большая система, образованная увеличением размеров меньшей, ведет себя совсем не так, как ее предшественница.

Недостоверность информации об исполнении служебных обязанностей
Люди внутри системы ведут себя совсем не так, как предписано.

Недостоверность информации о выполняемой работе
Сама система ведет себя не так, как предписано.

Принцип Шательера
Сложные системы имеют тенденцию противопоставлять себя своим же функциям.

акон Брукера
Даже маленькая практика стоит большой теории.

Законы Клипштейна

В приложении к машиностроению:

1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против аналогичной заявки, поданной другим.
2. Стабильность поставки всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика.
3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.

В приложении к созданию опытных образцов и производству:

1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправлено, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
2. Если на схеме требуется М деталей, то на складе их окажется М-1.
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
5. Прибор, защищенный быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
6. Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора.
7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16-ти болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку.
9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.

Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные комитетом по практическим рекомендациям международной ассоциации инженеров-философов:

1. Любая ошибка, которая может закрасться в любой расчет, вкрадется в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные.
4. Самый верный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
5. Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны.
6. Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо внести в прибор, всегда поступают после того, как его изготовление почти закончено.
7. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.
8. Все сроки обязательств по поставкам следует умножать на коэффициент 2,0.
9. Технические параметры приборов, заявляемые фирмой — изготовителем, надо умножать на коэффициент 0,5.
10. Ожидания покупателей новой машины надо умножать на коэффициент 0,25.
11. Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому ни другому.
12. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти.
13. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.

Закон Этвуда
"Зачитывают" только те книги, которыми вы особенно дорожите.

Закон Джонсона
Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотели бы прочитать.

Следствие
У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.

акон журнала "Харперс мэгэзин"
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.

Закон самолета
Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели бы пересесть, улетает вовремя.

Закон езды на велосипеде
Независимо от того, куда вы едете — это в гору и против ветра!

Закон кошачьей безысходности
Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.

Закон Бриджа
Виноват всегда партнер.

Закон Джонсона и Лэрда
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.

Закон Бука
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

Закон Уокера
Любое внедрение требует доработки.

Законы сохранения

1. Все, что плохо лежит, быстро исчезает.
2. Деньги исчезают быстрее, чем мы думаем.

Правило Кокто
Время от времени надо отдыхать от ничегонеделанья.

Аксиома Леца
Жизнь принуждает человека ко многим добровольным действиям.

Постулат Кнышева
Всякий образованный человек, умеющий читать и писать, в конце концов должен решиться для себя: так что же все-таки делать — читать или писать?

Закон конгруэнтности
Нет такого пустого писателя, который не нашел бы себе читателя.

Гипотеза Ильфа
Если читатель не знает писателя, то виноват в этом писатель, а не читатель.

Парадокс читабельности Солдаткина
Бывают гениальные, но не читаемые писатели. Гениальных, но не читаемых журналистов не существует.

Дополнение Шулаева
Каждый, работающий в журналистике, хотя бы раз в жизни должен спросить себя, зачем он это делает.

Закон Сигера
Все, что в скобках, может быть проигнорировано.

Первый закон Фостера
Реклама всегда менее актуальна, чем думают ее создатели.

Второй закон Фостера
Гораздо легче создать рекламу Уникального Предложения Реализации, чем товар, обладающий этим качеством.

Сверхзадача рекламных агентств Фостера
Нельзя все время удовлетворять всех людей, но бизнес рекламных агентств и состоит в том, чтобы пытаться делать это.

Сверхзадача рекламы Фостера
Реклама нужна товарам, так как они:

1. мало чем отличаются друг от друга;
2. большинству людей не нужны.

Биографическое дополнение Фостера
Люди рекламы, которые действительно начали с комнаты по обработке почты, всегда забывают упомянуть, что в те времена все агентство принадлежало его блестящему родственнику.

Третий закон Фостера
Стратегия рекламной кампании появляется только по истечении какого-то времени после начала кампании.

Четвертый закон Фостера
Рекламодатели никогда не получают конечный результат в том виде, в котором они ожидают его получить, агентства никогда не делают всей той работы, которую они намеревались сделать.

Пятый закон Фостера
Любые издержки на рекламную кампанию

1. больше, чем может позволить себе клиент;
2. меньше, чем ожидали люди из творческого отдела;
3. примерно такие, которых с ужасом опасались бухгалтеры.

Закон чтения деловых изданий Фостера
Газеты, освещающие бизнес, читают по одной из пяти причин:

1. Узнать сплетни.
2. Проверить, напечатали ли придуманную версию.
3. Убедиться, что истинная история не стала достоянием гласности.
4. Прочитать колкости в адрес проводимых в данный момент или просто модных кампаний.
5. Увидеть объявления о работе.

Победный метод Фостера
Чтобы завоевать награду на фестивале, надо стать членом наградного жюри предыдущего года. И наградить того, кого могут выбрать в наградное жюри этого года.

Императив Жванецкого
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.

Классификация Жванецкого
Женщины делятся на молодых и остальных.

Ментальная дифференциация Жванецкого
У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается.

Наблюдения Жванецкого

1. Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры.
2. С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем.

Тождество Чехова
Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.

Четвертое указание Козьмы Пруткова
Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.

Наблюдение Овидия
Целомудренна та, которую никто не пожелал.

Расширение Битова
Легко сохранить идеологическую девственность, когда на нее никто не покушается.

Треугольник Дюма
Узы брака тяжелы. Поэтому нести их приходится вдвоем. А иногда даже втроем.

Закон Ньютона-Шекспира
Препятствия любви только усиливают ее.

Парадокс Шекспира
Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, а не исполняют даже возможного.

Теорема точечного накопления капитала Бендера
Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны быть люди, у которых их много.

Парадокс заемных средств Светлова
Берешь чужие — и на время, отдаешь свои — и навсегда.

Закон ущербности стартового капитала Бендера
Миллионное дело приходится начинать при ощутимой нехватке денежных знаков.

Аксиома Бендера
Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь.

Наблюдение Чехова
Когда у актера есть деньги, то он шлет не письма, а телеграммы.

Размышление Ларошфуко
Чрезмерная поспешность в расплате за оказанную услугу есть своего рода неблагодарность.

Предупреждение Смита
Люди одной профессии редко собираются вместе даже для развлечения, но их встречи заканчиваются заговором против общества или планом увеличить расценки.

Тринадцатый принцип управления Эмерсона
Берегись того, кто не ведет праздных разговоров: он намерен либо стянуть твою прогулочную трость, либо обесценить твои акции.

Симптом Фостера
Когда клиент начинает говорить "интересы наших акционеров", это не к добру.

Призыв Козака
Что вы воруете с убытков? Воруйте с прибылей!

Наблюдение Хонгрена
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

Закон Хендриксона
Если проблема требует множества совещаний, они, в конечном счете, станут важнее самой проблемы.

Закон Митчелла
Любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению.

Закон Оулда и Кана
Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени.

Закон комитето-динамики
Чем меньше удовольствия вы испытываете от присутствия на совещании, тем больше вероятность того, что вам придется в нем участвовать.

Правило Фалькланда
Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его.

Закон спора
Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

Правило Рейберна
Хочешь жить в согласии — соглашайся!

Закон Паттона
Хороший план сегодня лучше безупречного завтра.

Правило очередности Свиппла
Кто кричит громче всех, тому и дают слово.

Постулат Харриссона
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

Правило Сенеки для кормчего
Когда корабль не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным.

Закон Карла Маркса
Отдельный скрипач сам управляет собой, а оркестр нуждается в дирижере.

Правило Роджерса
Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.

Теорема неизбежности Бахмана
Чем больше затраты на выполнение плана, тем меньше шансов отказаться от него — даже если он окажется несостоятельным.

Следствие
Чем выше престиж людей, стоящих за планом, тем меньше шансов его отмены.

Принцип "спеши-и-жди" Лопошайского
Пришел рано утром — уже отменили. Разбиваешься в лепешку, чтобы придти вовремя — ждешь. Задержался — опоздал безнадежно.

Аксиома Гурда
На собраниях — экономят минуты и теряют часы.

Закон Матильды об образовании подкомитетов
Стоит выйти из комнаты, как тебя тут же выберут.

Закон Хеллера
Первый миф науки управления состоит в том, что она существует.

Следствие Джонсона
Никто не знает, что происходит в действительности в пределах данной организации.

Принцип Питера
В любой иерархической системе каждый служащий стремится достичь своего уровня некомпетентности.

Следствия

1. С течением времени каждая должность будет занята служащим, который некомпетентен в выполнении своих обязанностей.
2. Работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли своего уровня некомпетентности.

Скрытый постулат Питера согласно Годину
Каждый служащий начинает со своего уровня некомпетентности.

Наблюдение Питера
Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность.

Закон эволюции Питера
Компетентность всегда содержит зерно некомпетентности.

Преобразование Питера
Внутренняя согласованность ценится больше эффективной работы.

Закон заменяемости Питера
Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.

Плацебо* Питера
Унция репутации стоит фунта работы.
* Плацебо — безвредное лекарство, прописываемое для успокоения больного.

Дополнения Валери к законам Питера
Компетентный человек — это человек, ошибающийся по правилам.

Аксиома Вэйля
В любой организации работа тяготеет к самому низкому уровню иерархии.

Закон Имхоффа
Всякая бюрократическая организация похожа на отстойник: самые крупные куски всегда стремятся подняться наверх...

Законы Паркинсона

1. Расширение означает усложнение, а усложнение — разложение.
2. Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать независимо от объема работы, которую надо выполнить.
3. Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий чиновник всегда им воспользуется.

Аксиомы Паркинсона

1. Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных, а не соперников.
2. Начальники создают работу друг для друга.

Постулат Паркинса
Чем ниже сидишь, тем больнее бьют.

Закон Корнуэлла
Начальство склонно давать работу тем, кто менее способен ее выполнить.

Закон добросовестного труда Зимерги
Подчиненные всегда согласны делать работу, когда необходимость в ней уже отпала.

Закон связей
Результатом расширяющихся связей между различными уровнями иерархии является возрастающая область непонимания.

Десять правил Спарка для руководителя проекта

1. Старайтесь выглядеть более значительным.
2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей.
3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.
4. Не вступайте в спор. А уж если попали в трудное положение, то задайте совершенно не относящийся к делу вопрос и, пока ваш оппонент пытается сообразить, что происходит — быстро меняйте предмет разговора!
5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст вам возможность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить соперника.
6. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, уставьтесь на него как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос.
7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не придавайте их гласности.
8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это избавит вас от вопросов подчиненных и начальства.
9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам посетителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно проходят важные совещания.
10. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов, которые могут обернуться против вас.


Закон руководства Джэя
Суметь изменить положение дел — главное свойство руководителя. А менять его раньше других — верный признак творческой личности.

Афоризм Мэтча
Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине горы: все ему кажется маленьким, а всем остальным кажется маленьким он сам.

Закон Менкина
Кто может — делает.
Кто не может — учит.

Дополнение Мартина
Кто не может учить — управляет.

Армейская аксиома
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

Закон бригадной работы Мацуситы
Руководитель обязан работать так, чтобы подчиненные думали: "Наш начальник работает так усердно. Мы должны ему помочь!".

Закон Когорты
Любая кодла сильнее льва.

Закон лифта
Не семени, поднимаясь по иерархической лестнице.

Закон социодинамики Якушева
Неформально управленческая структура вытесняет лиц, которые мешают ее развитию.

Закон устойчивости менеджера по Радченко
Чем выше ранг руководителя, тем больше он нуждается в помощниках, референтах, секретарях.

Закон конкурентности менеджеров по Цветову
Чем выше должностной этаж, тем теснее площадка.

Принцип подъема менеджера по Цветову
Заслуги запоминаются, просчеты записываются.

Закон Конвэя
В любой организации всегда найдется человек, знающий что на самом деле происходит. Его-то и надо уволить.

Закон обратного действия Стюарта
Легче получить прощение, чем разрешение.

Теорема о подборе кадров Лофтуса

1. Приглашенные издалека специалисты всегда кажутся лучше доморощенных («Нет пророка в своем отечестве»).
2. Прием на работу — это победа надежды над опытом.

Закон управления Лофтуса
Руководи по книге, даже если не знаешь ни имени автора, ни названия.

Первое правило неполноценности начальства
Не давайте понять своему начальнику, что вы — умнее.

Закон Уистлера
Никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе.

Законы исходных данных Спенсера

1. Каждый может принимать решение, располагая достаточной информацией.
2. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке.
3. Идеальный — действует в абсолютном неведении.

Правило Готлиба
Если начальник пытается произвести впечатление на подчиненных знанием деталей, он теряет из виду конечную цель.

Первое правило негативного предвидения
Вы убережете себя от множества ненужных хлопот, если сожжете мосты сразу, как только подойдете к ним.

Исходный принцип социо-экономики
В иерархической системе оплата труда прямо пропорциональна привлекательности и легкости выполняемой работы.

Закон профессиональной практики Дрю
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

Закон Кона
У бюрократов поток бумаг тем обильнее, чем больше времени тратится на отчеты о все меньшем объеме работы. Устойчивое состояние достигается, когда все свое время вы тратите на отчет о ничегонеделанье.

Закон Макдональда
Консультанты — загадочные люди, они запрашивают у компании какой-нибудь показатель, а затем выдают его в отчете.

Закон управления Веллингтона
Наверху собираются сливки. И пена тоже.

Закон Дингла
Если у кого-то что-то упало, то пнут, но не подберут.

Закон Кушнера
Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу лиц, по долгу службы обязанных ее сделать.

Принцип Пфейфера
Никогда не принимайте решения сами, если можно заставить решить кого-либо другого.

Следствие
Никто не запишет то, что вы могли сделать, но не сделали, однако у каждого есть список ваших ошибок.

Закон Джо
Человек с которым всем с трудом удалось подружиться, будет первым, кого уволят при реорганизации.

Итак!!! Вы - Учиха Итачи!

Целеустремлённая личность! Ради цели готовы пойти на любые жертвы! Очень любите своих близких, но и они порой не знают всю правду о вас! Холодны с большинством людей, проницательны! Отпустите себя на волю!

Пройти тест

Ты воин Инквизиции.

Твоя жизнь - это поиск праведного пути и борьба за чистоту мира Карнажа. Ты часто бываешь как в песчаном Ар Каиме, так и в Лютеции. Многие не понимают, почему ты выбрал этот путь, но ты лишь улыбаешься в ответ, любуясь бликами своего боевого топора.

Пройти тест

Что есть лучший подарок для анимешника? Правильно, болванки и высокоскоростной безлимит на весь год. Но моей родной школе это показалось слишком банальным, поэтому вместо сиденя дома и качания/смотрения аниме на любой вкус я, на свой бёздик, 28 дека-бря, получила пригласительное в свою любимую, родную просто школу.
Приглашение пришло внезаптно, час назад, и, естественно, все мои планы на ближайшие три дня, 28-30, накрылись чернобыльским саркофагом — странно, что единственное чувство вызванное у меня этой новостью - вселенский похуизм.
Ну, хоть с друзьями встречусь))))
К тому же, сегодня был отличный день. Сначала мне купили ПиэСПи *какой-то там* и игруху к нему (хотя получу я свой подарок ток завтра), потом я поехала с подругой на Аватара в 3-Д, но, как оказалось, все билеты забронированы до вторника (а я ей говорила!!) мы не особо растроились, поэтому пошли гулять по Дафи (торговому центру, в котором находится киноша). Я купила новогодние подарки другу, его собаке и своей морской свинке, а Вите почему-то (хз, почему) захотелось купить себе маленький поводок-цепочку.
Мы один раз вышли подышать свежим воздухом и я потащила её погулять в дворах ближайших домов. Там я встретила прилестного бродячего пёсика, от вида которого Вита чуть не потеряла сознание ХД (особенно её поразил момент, когда я руками подняла верхние губы собачки и продемонстрировала её улыбку). После этого на мои предложения погулять она начинала ругаться.
На втором этаже мы наткнулись на ларёк с аниме товарами, и Вита (щедрая душа) купила мне бандану с перечёркнутым знаком конохи (знает, зараза, чем мне угодить)
В конце мы сыграли в настольный хокей (или как то так) и я её обыграла со счетом 7:6 Ехху!!!
Потом мы разьехались по домам, а дома меня ждала ёлка, украшение которой я могу пропустить, если сейчас же не оторвусь от компа. Всё... уже иду.

ессс! Я еще не успела вернуться после болезни, а школу закрыли на карантин))) почему пишу так поздно??? так всему виной мой чисто ночной способ жизни))
котики расбили цветочный горшок, теперь дрыхнут с довольными рожами))

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

(с) Саша Бес